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Ahora voy a hacer un repaso a películas que existen aunque ni los que las hicieron saber por qué.
Puesto #5
La primera, aquí va el trailer, si acabas de comer sáltatelo:
Se trata de “La Pandilla Basura: la Película”. En los 80 los niños teníamos cromos de estos seres asquerosos. Pero tío, ¡que eran cromos! ¡Eran dibujitos! ¿A qué cerebro privilegiado se le ocurrió convertir los dibujos en bichos “reales”? Así no tenían gracia ninguna, ¡eran vomitivos! Eso sí, la película inventó un nuevo género: el cine “vomitivo”.
Sigamos...
Puesto #4
¿Sabías que hay cuatro películas de Ghoulies? ¿Qué es Ghoulies? Es un engendro fruto del éxito de Gremlins que luego degeneraron en Critters y luego en esto...
Ya la primera no debería existir pero, por favor, ¿4? ¿Cuatro películas de marionetas peludas, pelos escaldados y tías neumáticas en traje de cuero? ¡Si de Gremlins sólo hicieron 2 y ya la segunda da algo de vergüenza ajena!
Como sé que el vídeo no lo has visto entero (ni falta que hace) vete al minuto 2:38 y mira los terroríficos ataques de estas criaturas. Para escalofriarse por las patas abajo, ¿eh?
Puesto #3
Esto lo vi yo en el cine:
La anécdota es que se estrenó A LA VEZ que E.T. y mis padres me llevaron a verla y no había entradas, así que pensaron “pues metemos al niño en esta otra que parece lo mismo”. Así que yo a la tierna edad de muy pocos años me tuve que ver hora y media de esto (tú sólo has visto un minuto –si es que has aguantado el video entero- y ya tienes efectos secundarios, imagínate lo que una hora y media puede hacer con un tierno infante).
Lo peor que se puede decir de la película es que encima es aburrida. O sea, ni fumado hasta arriba la aguantas más de diez minutos porque no tiene ni puñetera gracia.
Y vamos por el puesto tres, ¿te imaginas lo que te espera si sigues leyendo este post?
Puesto #2
Vale que los japoneses hagan sus mierdas para consumo propio de bichos gigantes cargándose maquetas de Tokio, pero coger un clásico occidental para... esto:
En efecto: “Frankenstein conquista el mundo”. Parece una coña de Muchachada Nui, incluso cuando los personajes hablan parece que escuchemos a Joaquín Reyes... pero no, todo es real y se lo toman totalmente en serio.
Y ojo, en Color-Scope, ¿qué más se puede pedir? Esto era como el Avatar de la época.
Lo mejor del trailer (yo he visto la película entera y hay momentos que no están en el trailer y que son dignos de un museo) es cuando Frankenstein (¿desde cuándo Frankenstein es una suerte de gigante como el del maíz?) salva a la damisela en apuros que se tropieza, grita y se desmaya. Los pelos para colgar abrigos, vamos.
Y por fin...
Puesto #1
¿Sabías que en la India hicieron su propia versión de Star Wars? En aquella época en aquel país no se pagaban derechos de autor por nada así que podían hacer... esto:
En efecto, cogían trozos de la película original y la mezclaban con lo que ellos rodaban: una suerte de horror vacui grabado a las afueras del pueblo del director entre él y sus colegas después de pasarse por la taberna y ponerse púos de cerveza y pinchos de curry con lo que sea que coman allí (no me refiero a la India, sino al pueblo del director, que seguro que es una zona a la que llegó la radiación de Chernobyl).
Por cierto, ESTO NO ES UN TRAILER, es un trozo de la película tal cual. ¿No tiene ni pies ni cabeza? ¿Y por qué te crees que está en el puesto 1 de esta lista?
Lo mejor es (minuto 0:41 y otros) cuando doblan trozos de la película original para que los personajes digan lo que ellos quieren que digan.
No es la única, en India han hecho versiones así de otras muchas como Spider-man, Indiana Jones... o Superman.
Ésta última es de mis favoritas. Atento:
Parece de coña. Lo sé. Pero la cosa iba en serio. ¡De verdad!
Hay que decir en su favor que hace casi treinta años de esto... vale, no es excusa para hacer esta aberración fruto de una mente lobotomizada.
Otras películas que no incluyo en la lista pero que también merecen mención son:
“Santa Claus conquista Marte” (como lo oyes, ¿qué te parece? ¿No es para buscarla en ebay?).
“Howard: un nuevo héroe” (George Lucas en todo su esplendor, antes de Jar Jar Binks ya sabía crear personajes sin puta gracia).
“Qué tía la CIA” (el título ya lo dice todo, otro engendro perpetrado por el grupito de los Ozores, Pajares, Esteso y compañía... pero creo que con esta batieron el récord y acabaron sepultados en su propia caspa).
“Condorman” (Spider-Man, Batman... coño, es que estaban todos cogidos, buscaron en la guía botánica y encontraron un bicho al que no le habían puesto el “man” al final: el condor. ¿Poderes del condor? ¿Y qué más da? Se viste a un incauto con mayas de colores, capa y botas de agua, ¡y ya tienes otro súper héroe!)
“Mi amigo Mac” (otro que se apuntó al éxito de E.T. De hecho, la trama es exactamente la misma, de principio a fin, sólo que pareciera hecha por un puñado de beduinos en una noche de desfase)
“The Incredibly Strange Creatures Who Stopped Living and Became Mixed-Up Zombies” (y ya está, ¿para qué comentar nada?)
¿Por qué existen estas películas?
“Mi amigo Mac” (otro que se apuntó al éxito de E.T. De hecho, la trama es exactamente la misma, de principio a fin, sólo que pareciera hecha por un puñado de beduinos en una noche de desfase)
“The Incredibly Strange Creatures Who Stopped Living and Became Mixed-Up Zombies” (y ya está, ¿para qué comentar nada?)
¿Por qué existen estas películas?
(Ya, ya, para que yo pueda hacer este post...)
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