Lo más visto en internet (y II)

Internet lo democratiza todo. Alguien decía que está bien que el arte esté al alcance de todo el mundo. Acceso ilimitado.

Toma que sí.

Si no, ¿cómo iba a tener este pedazo de artista la posibilidad de producirse él mismo sus vídeos y discos?



Tienes que verlo entero, eh, no vale dejarlo a los 10 segundos, eso es trampa. ¡Yo lo he visto y ahora lo ves tú entero!

Además, te aseguro que puede cambiar tu vida.

Esto es internet. Todo el mundo tiene derecho a la gloria. ¿El Tito Mc se va a cortar porque las grandes televisoines le cierren sus puertas?

De eso nada, él vale más que todo eso y aquí lo tienes, con este pedazo de... de lo que sea.

“Estoy tan bueno que podría ser un prostituto”.

“La inteligencia no se mide con el color de la piel, la inteligencia se mide con la mente... la inteligencia no se mide con la polla”.

Pura poesía urbana. Ya podía aprender Bukowski del Tito Mc.

¿Que “capullo” no rima con “mucho”? Pues eres un “capucho” y ya está.

Pero sigamos.

¿Qué más ve la gente masivamente en Youtube?

Esto:



O esto:



O esto:



O esto:



Vamos por partes. Del niño alemán de los cojones se ha hablado tanto que ya no tiene gracia comentar nada. De hecho, ya debe ser un señor mayor en rehabilitación por las drogas que se metió para aguantar la mierda que le vino encima tras la publicación del vídeo.

¿Pero qué me dices del Chuky? Como éste hay muchos en la red: el de la droja en el Cola Cao (un clásico, ¿dónde estará enterrado ese hombre para ir a dejarle unas flores?); el de permiso de Aranjuez que viste de Emidio Tucci... o el nuevo fenómeno que sirve de alimento constante a Youtube: Callejeros.

Cuatro dio con la fórmula. Hacer un programa de televisión por menos de nada. Cogen una cámara cutre, un becario y lo echan a la calle a grabar todo el lumpen que pueda. ¿A qué lumbreras se le ocurrió? ¿Y cuántos becarios han muerto en el camino? Les sale más rentable pagarles el entierro a los reporteros que se van cargando los yonkis y descerebrados estos que hacer un programa en condiciones.

Y lo peor es que las demás televisiones están siguiendo el ejemplo.

Vale, pasemos a otro apartado, el de frikys con demasiado tiempo libre. Como éste:



Lo peor de esta nueva era es que tú y yo sabemos quién es este tío, toda su historia y que... ¡se ha hecho multimillonario con esta mierda! Dejó su trabajo para irse por el mundo a grabar esta cagada y se hizo tan famoso que una marca de chicles lo contrató para...

Espera, espera, espera, paremos aquí. ¿Una marca de chicles?

Una agencia de viajes, de calzado deportivo, de... ¿pero de chicles? ¿Qué coño tiene que ver?

Nada, pero antes famosos eran Gabriel García Marquez o J. Edgar Hoover.

Ahora famosa es ésta:



Oye, y que se lo ha ganado eh. A J. Egdar Hoover lo quería yo ver luciendo orgulloso a mandíbula batiente la mancha en el pelo a lo "Algo pasa con Mary".

Para acabar, un par de videos recopilatorios de puro... no tengo palabras. Ojo, no conocer a estos personajes supone no poder participar en la mayoría de conversaciones geek a pie de calle (sobre todo los del segundo video, si no los conoces, no te molestes en ver “Padre de familia”). Pero también te advierto que dentro de seis meses tendrás que haber olvidado todo esto y ponerte al día porque las actualizaciones del mundo nerd son mayores que las de Windows.

Eah, a seguir bien.