Tecnología (y II)

Por suerte hay tipos como éste, que en pleno año 2009 cuelga un video en internet sobre cómo, ¿usar un Iphone? ¿un Ipod nano? ¿Un acelerador de partículas?

No. Un fax:



Y te desafío, ¡te desafio dos veces! (je) a que veas el vídeo entero sin caer dormido. Creo que la dirección del video corrió a cargo de Michael Bay, pero no estoy seguro, tengo que consultarlo.

Pero sin pasarse. Esta chica cuelga videos en internet para enseñarnos a manejar la tecnología más compleja que jamás haya existido. De hecho, hace estos vídeos en sus descansos de la merienda en la NASA, donde entrena a los astrofísicos que fabrican las lanzaderas espaciales.

Por ejemplo, he aquí un video sobre cómo fregar cucharas. Sí. Hay una persona en el mundo que se graba fregando unas cucharas convencida de que hay otras personas en el mundo que no sepan cómo fregar cucharas. Gracias a ella, todos podremos aprender de forma fácil y amena una tarea tan complicada: quién no se ha leído los complejos tomos de instrucciones que traen las cucharas para su perfecto mantenimiento y limpieza... y hemos acabado descambiando las cucharas para no tener que apechugar con semejante responsabilidad.

Mírate el vídeo, que es apenas un minutito, anda:



Y ya está. Ya ves, y tú que siempre pensaste que fregar cucharas de dos en dos era algo reservado sólo para los elegidos, ¿eh?

Lo mejor, el consejo final: "recuerda que en el tiempo que puedes fregar una, puedes fregar dos".

Cuanta sabiduría.

Pero no toda la tecnología es mala, ojo. La tecnología, bien usada y mejor enseñada puede cambiar la vida de la gente. He aquí una chica vestida con... (¿qué coño es eso)... que nos va a enseñar lo último que la tecnología nos ofrece para disfrutar del sexo.

En este caso, del sexo con nuestro sofá.

(Salta directamente al minuto 2:22 para quedarte con la boca abierta)


Sí. Si no te comes una rosca siempre te quedará la posibilidad de tirarte a tu sofá usando un plástico extraño. Y es que, estando ese sofá tan atractivo, ¿quién se fijaría en la tipa que hay junto a él vestida con... ¿pero qué coño es eso?

Inmediatamente después enseña a hacer algo con un cartucho del Kentucky Fried Chicken y un trozo de plástico (si algo aprendo con esto es que no hay sexo si no hay plástico) pero no termino de enterarme para qué coño sirve. De hecho, me da un poco de miedo averiguarlo.

¿Dónde ha quedado el sexo de toda la vida usando material quirúrgico y herramientas de jardinería, como dios manda?